我便是我，已无法是另一个人

看宫崎骏的电影《岁月的童话》，美丽的画面，童年的点点滴滴也瞬间涌入了我的脑海，童年的那个美丽的，偏执的，迷茫的，单纯的自己也好像就在昨天，好像一部影片一样，细节也那么清晰。

一个话不多的小孩

最早开始记事应该是三四岁的时候了，那时候第一次去医院，记得当时是姑姑带我去的，她拉着我的手开始爬楼梯，那个楼梯很长，一眼都看不到头，我特别想不通，为什么这台阶没有尽头，我怎么也爬不完，总是在转圈，等到爬的两脚都发困的时候才到，但是我的思想还停留在楼梯上，在想，我该怎么回去呢，当时妈妈住在医院，他们都没有给我讲什么话，我就离开了，回去的时候坐的是电梯，当时老式的电梯就像一个小房子，里面有办公桌，有个穿白大褂的人开着台灯，看着书，按电梯，我们就都站在角落里，等到一阵眩晕之后，电梯里的人说还不出去，才知道到了，当时奇怪站在房子里面一进一出的，也不找医生看病，在里面站一下的是什么道理，只是因为我对环境很白痴，从电梯里出来，我还以为我没有离开原来的地方。

我就是这样，自己不懂的东西也没有太多的好奇心去一探究竟，我就是一个话不多的小孩。

有次被大人带去看车祸的经历，至今想起来都觉得不可思议，怎么可以带小孩子去看那样血腥的场面，当时记得很清楚，天上淅淅沥沥的下着毛毛雨，就是在我们家附近发生的车祸，这种事情不是经常能看到的，所以去的人很多，我看到有很多和我一样的大的小孩也在哪里，那时候流行的那种小手绢，把四个角打结，然后顶在头上挡雨，车祸现场只看到两辆车被撞的残缺的车体，以及地上被冲刷的血水，然后听旁边的人讲，说是一对夫妻带着小孩一家三口在路上走着，结果被追尾的两车夹在当中而造成的惨剧。

我看着路上流动的血水，眼前浮现出被撞的整个画面，发生的是那么的快，那么惨烈，当时没觉得有什么，只是回家了之后，每天晚上都会做恶梦，梦里就是一个鲜血横流的世界，几乎每天晚上都要从梦中惊醒，然后再也睡不着，一闭上眼，全是梦中的情境，有好几次，都是妈妈听到我在梦里大喊大叫，然后把我叫醒的，想起来真的是一段很可怕的经历，我连着一两个月都在做噩梦，但是奇怪的是我白天根本想不起来这个事情，只有到晚上的时候，梦境就来了。

一直到现在，我过马路都很怕，总怕自己会被车撞，每次都要确定车子离得很远才敢过马路，因为车祸真的会来的很快，当你不注意的时候。

就要上学了

到了该上学的年龄了，上学不是我期待的事情，却是奶奶很期待的事情，她总是会叨叨说：我们家娟儿到明年就要上学了，就要被绑住了。我就是想不通什么要绑住我。

小时候对爸爸唯一的记忆也就是上学的这次。

爸爸在我眼中是很凶的人，我很怕他，在他面前，我都不敢说话，不敢看他。妈妈告诉我我刚出生的时候，爸爸听说是个女孩就说要送人，当时已经开始计划生育了，后来被奶奶说了一通，第一个女孩就想送人？

那天为了上学他竟然把我抱起坐在他腿上，教我识字，坐在他腿上本来就是很可怕的一件事情，更何况是教我识字。我清清楚楚的记得，是大写的一，二，到十这样简单的汉字，我跟着他小心翼翼的读，之后他又指读过的字问我怎么念，我哪里记得，然后就呃呃呃了半天还没说出来竟哭了起来。他吼道不准哭，然后我就忍着继续带着哭音继续跟着他读。由于惊吓过度，我根本就不晓得自己读的是什么，再次问我的时候哪怕再多教几次我还是无法读出那些字，他索性一甩手，说这简直是个浆糊，不教了，把我从他腿上推下来。

他不教了，姑姑们又开始教，我多半是没印象的，认为上学不是什么好事情。我不知道为什么要上学，也没有人告诉我，只是他们说必须上的，小伙伴们也都去上学了，大家都去上学了，那我也应该去上，这好像没有什么疑问了。

奶奶特别开心的缝了新书包给我，买了书本，终于到了要上学的时候，去上学了才发现，原来上学是很简单的一件事情，上完课就可以回家了，老师也就讲几十分钟而已，讲完了我就收拾书包回家。走到外边的时候有个同学问我：是不是谁欺负你了?我说没有啊，我要回家了，就自个回到家里，奶奶问，其他的小孩怎么都没有回来？我说我上完课了就回来了啊，结果才知道早上要上两节课，我只上了一节就回家了。奶奶就让我回学校去，继续上课去，我当时一百个不愿意，但是还是磨磨蹭蹭的背着书包往外走，当走到外边，发现小伙伴们正在往家里走，我就很开心的回家大叫，我不用去了，大家都放学了。

在呵护下成长

我的记忆中每年都有新书包，都是奶奶给我缝的，奶奶缝的书包带子很宽，我觉得笨重，没有人家的细带的书包好看，但是当我尝试背细带的书包时才发现还是宽带的书包好，不会勒人。

每个学期的新书都会包的，包书是姑姑的工作，其他同学的书都只包了一层，而我的是两层。本子开始都是自己订的，这也是姑姑的事情，书包完了本子订完了还要写名字，这开始也不是我的事情。外公曾经给我定过一个美术本子，本子上写得名字特别帅气，我特别喜欢。还记得当时画了一个红梅，一根很粗的梅花树，孤独的长在哪里，只有两个树叉，却长了满树鲜艳似火的梅花，当时用水彩笔画的，竟然得了90分，后来才知道现实中这样的梅树是不存在的，得那个分数可能是因为本子上的名字吧。想起来这些，总是很甜蜜的事情，我已经习惯了在那种呵护下成长和生活。

小时候呆在学校的时间最长，基本上就是两点一线的生活，很无聊，童年的生活很简单，书买了我从来不会提前看，每次都是老师上到的时候才被动的翻开课本，从来没有预习的习惯。

当时留很长的头发，自己又不会梳头发，每天早上都要靠妈妈给我梳理。有时早上起床没有热水，就想不洗脸去学校，但是奶奶不同意，一定要烧热水给我洗脸，完了再去上学。

在学校上学的时候很少有家人去看我。有一次，姑姑来看我的时候，正好要开始上课了，她就在教室外边看我们上课。结果我紧张的一节课都没有好好听课，一节课都不晓得自己的手放在那里合适，一会放在屁股下面，一会放在桌在上，一会在桌兜里面拿书拿本子，一节课都没有消停。后来回到家里姑姑还说我不好好听课，没有好好听课确实是事实，但是我心里也抱怨，为什么在教室外边看我。

学习很好的“疯子”

当时为了跳格子，和班级同学哄抢了放在讲桌上的一盒粉笔，结果在路上的时候听到有的同学说老师以后肯定会追究的，吓得我粉笔始终不敢用，最后还扔到了臭水沟里。小时候很喜欢唱歌，只要听到的歌都要学下来，当时改编了歌词的《回娘家》，学了之后就有事没事总唱，因为在一次课堂上突然唱歌被老师起了外号，叫做‘疯子’。后来同学一直叫着，每次我都因为这个要和别人拼，但是屡禁不止，后来也淡了，就任大家去叫，竟然无声无息的没有人再叫了，因为已经有了新的外号‘导弹’，因为我的名字跟这个发音比较像，所以一直被叫，也不在乎，倒真想谁要叫我这个外号，我就在心里把他轰炸个一百遍；有了被叫外号的经历，觉得很多事情如果自己不去太关注，别人的士气就没有那么旺盛了，继续叫下去的欲望也不是那么强烈了，而且现在发生的事情总会被人们忘掉，身边的人也会不断的变化，那些叫我外号的人，总不会叫一辈子。

其实，我一直觉得自己是个很普通，很爱哭的孩子，经常会因为一些小事情，背着书包哭回家里，然后向家里人哭诉，我再也不上学了，那谁谁谁骂我，那谁谁打我，那谁谁说我不好，每次都是被家长领着再次回到学校，我不是个爱学习的孩子，但是却是个学习成绩好的孩子。

小学二年级之前的我学习一塌糊涂，二年级升三年级的时候我语文+数学考了一百分，语文51分，数学49分，当时爸爸去学校专门给老师讲说让我留级，说年纪还小，学习也不好，再留一年，我当时真的好不愿意啊，记得一个小伙伴数学考了11分，语文考了23分都升级了，凭什么我要留级，看到人家都升级了，就我留级，当时多么不开心了，说来也奇怪，留级的那一年我的成绩考得特别好，一下子成了班上的第一，很多同学说是留级的关系，我当时也这么认为。到了三年级，四年级，以及以后，我成绩一直都很好，这时候又有人说女孩在小学的时候学习好，在初中就不行了，男生就会赶上来，我也不在乎。

好学生总是有很多特权，我不晓得为什么我当差生的时候不羡慕好学生，但是我当好学生的时候却被好多人羡慕，在上课的时候唱歌，不看别人在做什么，自己上完一节课就回家，我也觉得这就像是疯子的行为，是真疯子。但是也让我奇怪的是，为什么大家不把我当疯子看呢？思前想后，终于明白，原来是因为我小时候学习太好了。。。老师总是指定好学生来当班长，学习委员什么的，而且即便是老师不指定，进行全班选举，好同学毫无疑问的当选。

当时每年都会拿奖状，开表彰大会，妈妈跟着我一起去带小红花，基本上每年妈妈都会去，她每次都会买新衣服给我，这让我唯一因为学习好觉得开心的事情。但是当时也很遗憾，就是基本上我拿的都是除过第一名的成绩，而第一名的奖品总是一本新华字典，我从来没有拿过新华字典，我很想拿一次新华字典，但是平时的时候总是会新华字典这回事忘掉。唯一的一次第一是小学升初中的时候，两科拿了194的成绩，连我自己都没想到。记得当年我国的驻南联盟大使馆被炸了，我满腔热血写下来考试作文《一件最难忘的事》，讲的就是这个事情，结果作文拿了满分，但是那年不发奖状了，我还是没有新华字典可拿。

让我搞不懂的是，考试成绩不好的时候，被老师在课堂上把名字讲了一遍又一遍，说骄傲使人落后的话，直到讲到我哭了，才安慰说下次一定要考好的话，老师会原谅你的，这样的话我没听进去。我考的好不好真的和老师没什么关系，但是却被他讲哭，不哭可能还要被讲，后来都不知道自己为什么哭了。

做榜样少年

学校的老师来班级听课，老师总是会叫到我，或是起来回答问题，或是读课文，记得有一次听完课我就在高年级火了，因为有好几个老师在课上讲到我，说我的普通话可以到90分了。这是让人开心的事情，也是让人困扰的事情，很多人专门跑到我们教室来认识我，我瞬间成为学校的风雨人物。从小学毕业之后很多年，邻家小孩还会告诉我说学校里面还流传着我的故事，比如说边看书边走路，爱学习到了无以复加的地步，哈哈，简直有点走火入魔。我有印象自己有边走边看书看的很入神，一直到很晚才走到家，但是那看得是《故事会》，绝不是什么爱学习到了无以复加，是大家的学习榜样的地步。

记得大年三十的时候，我把脚烫伤了，一下子就起了好大的水泡，整个脚也站不稳了，然后妈妈和姑姑就带我去治疗，脚上的纱布拆了又裹上，每次都疼得要死，我几乎晚上难受的睡不着。开始的时候特别难受，两只脚又烧又痒，奶奶不知从哪听来的偏方，把豆腐切成薄片，盖在脚上，一下子整个脚就凉快了，也不痒了。但是过一会豆腐就被烤热了，我的脚又开始烧痒了，奶奶就再给我换一片，我就这样迷迷糊糊的才睡着。到了上学的时候，家里人轮流背我去上学，我说不上了吧，她们坚持不能把我的学业耽搁了，还好学校离家也不远，这一背就是一个多月。我被很多人背过，奶奶，爷爷，姑姑，姑父，爸爸，妈妈，舅爷，甚至是同学。记得有一次，学校要锁门了，我妈妈还没有来背我，有个同学就把我背到学校外边，让我在外边等，一个小女孩一个人在校门口坐着，孤零零的，实在可怜，但是我很享受被背的感觉，嘻嘻。当然这次经历也被很多老师看在眼里，说大家一定要向我学习，脚受伤了，还坚持来上学。

那时候特别喜欢看书，尤其是看故事书，而且是喜欢看鬼故事书，记得当时看过的很多很多，自己的零花钱都用来买书，看完了就讲给别人听，当时很多人喜欢听我讲鬼故事，听完了被吓得够呛，这是我特别开心的事情。平时也特别喜欢看电视，每次我可以眼睛一眨不眨的把一部电视剧看完，当然，讲鬼故事的时候，记不起来就会拿电视剧里的一些情节来弥补一下，效果还不错。还记得小时候最早看过的动画片《葫芦娃》，总分不清楚那个娃是那个娃。还有家里买的第一台黄河牌彩电，当时很多邻居都到家里来看彩电，有人一看就看的很晚，爸妈不在家的时候，他们也能来看，看到我实在困得不行，然后就去跳个台，然后说啊，跳不回去了，电视机坏了，我也不晓得怎么弄了，这才让邻居们都回家，我好去睡觉。

值得自豪的一件事情是，我作文写的特别好，每周写一次作文，每次我的作文都是要当做范文都给大家听的，我的作文本子也经常被别人借去看。当时有一个作文写得很好的男生，我打心眼里佩服他，觉得他和我是一类人，他看我的作文，也说写得很好，当时心里的那个开心啊，绝对比拿了奖状还喜悦。直到我上了大学，有个同学还告诉我某个老师问道我上大学所报的专业，然后完了说我没有把文科没有写作真的很可惜，我想起来总是有点蠢蠢欲动，我喜欢写作，是真的应该坚持下来的。

记得有个班主任，人很年轻，又和蔼可亲，班级有好多坏的凳子，他向学校要求了好几次都没有反应，结果有次老师要来我们班听课，班主任就告诉大家，让把砖头坏的凳子都丢到过道去，来引起大家的注意。结果是，丢到过道的东西太多了，来听课的老师走了好几分钟才走到教室最后面坐下来，当时是既好笑又觉得老师的可爱。

还有参加舞蹈表演，找的高年级的同学帮编排的舞蹈，《北京的金山上》，结果那女孩教了一半不教了，后来的动作都是我自己编上去的。但是到表演的时候，我们前一队在表演的时候，正好飞过一个塑料袋子，这个塑料袋子飞的很个性，结果看表演的人都去抬起头来看袋子，那一队的同学就停了下来，表演就这么结束了，我们开始的时候还停留在那个塑料袋子上，想起来真的是一件很悲催的事情。

当时也参加过学校的合唱团，当时合唱队选拔的时候我就很上心，在下面练习了好久，唱的时候努力的表现自己，虽然歌词唱错了，但是还是被选上了，唱的是《没有共产党就没有新中国》，一听都是为十一准备的表演，之前不会唱，直到这次合唱之后才会唱这首歌，竟然现在还把歌词记得很清楚，当时规定要穿红色的毛衣表演，我的毛衣是浅红的，为了不要再队伍里那么显眼，拿了弟弟的毛衣来穿，都遮不住胳膊的感觉，就那样穿了一天。

我要离家出走

小时候也离家出走过，我告诉奶奶我要离家出走，然后就自己走掉了，结果被奶奶追出来拉了回去。第二次我又说要离家出走，结果在也没有人理我了，而我在看到没有人追我回家的时候还是自己一个人悄悄的回到家里。

家庭暴力也是我面对的问题，家里有一张照片，是我们姐弟三个的合影，记得当时妈妈是准备离我们而去才特意拍的，幸好被人及时发现，才得以幸免。

那天的我哭了整整一天，我特别伤心，为什么自己会有一个这样的家庭，这样的爸爸。爸爸脾气非常不好，总是会打妈妈，有很多时候妈妈都被打得遍体鳞伤，他自己赚的钱都拿来赌博，赌博是什么好东西，最多就是把自己的血汗钱都送掉，他因为输了很多钱，所以在我们那个镇子名气很大。我经常去朋友家里，但是我从来不愿意带任何一个人去我家，我不想让任何人知道，他就是我爸爸。

记得有一次，他回到家把所有的锅碗瓢盆，能砸的全砸了，说不过日子了，接着就要打死我妈，我每次都要被吓得半死，完了哭一整天，每次都在想为什么当初不把我送人呢？有时候都会哭睡着。这样我就更像个沉默的孩子，不愿意讲话，妈妈病的时候他从来不会管，我的记忆中，妈妈病了他还一直在忙自己的事情，每次都是我做好饭了，妈妈才能吃上一口饭，他真的不是一个好丈夫，也不是一个好爸爸。虽然现在的脾气变好了，也随和多了，但是他依然不是，只是我的爸爸而已，他在我未成年的时候提供给我的只有物质方面的东西，从来没有真心的去关心过我们姐弟三个其中任何一个。

也因此，我特别害怕婚姻，我不想重蹈我妈妈的悲剧，我想要改变自己的命运，我想要做个经济独立的女人，我要掌控我自己的一切。

以前一直以为自己是最不幸的，当时后来看到更多得人，她们很小就被父母抛弃，就会发现自己真的好多了，因为在年幼的时候被抛弃就意味着生命可能面临终结。

我长大了，而且从其他方面还是感受到一些温暖的，我对生活表示感恩，上帝对我还是手下留情的，他依然是我的爸爸，我也会努力的孝顺他。他现在变了好多，不是曾经的那个样子了，或者可以说比曾经的那个自己好很多，所以我现在还是很爱他，我不奢求他能给我什么，我希望的是我能给他更多的东西，毕竟没有爱一个小孩是不可能长大的，曾经他也是付出过爱的。

我一直在尝试了解上辈的思想，但是却发现，我们之间的沟通真的是太难了，我经常会感到力不从心，我想如果不可以，我可以放弃，但是希望他们能以自己的方式活的开心幸福。

一封情书

“那个……晴天，阴天和下雨天，你喜欢哪一个呢？”
“阴天……”
“我也一样耶！”

这个是让人感动的，因为小时候的喜欢真的特别简单，喜欢某一件事情，喜欢某一种职业，喜欢某一种发型，就会喜欢某一个人，就是这么简单，因为我是好学生嘛，所以有好多人喜欢。第一次收到所谓的情书，在小学六年级，并不晓得什么是情书，但是看到是叠成的心形，用很漂亮的那种信纸写得才知道，噢！原来这就是情书。

可惜我是个很慢熟的人，直到上高中了还对爱情懵懵懂懂，更何况是哪个时候，记得当时情书中写道为什么喜欢我，说是因为我对他比较好，让我跟他好，然后他放学了在那边的桥上等我。我当时拿给自己最要好的朋友看，哪个女孩比我大一岁，她给我说：放学了你走早点，我帮你拦住他，你赶紧回家！我听了表示赞同，放学就赶紧跑回家，她好像也没怎么拦就赶上我，和我一起跑，结果我们停下来开始讲哪个男生的时候，听到后面很近的声音说你们怎么这样说我，我们两都被吓了一跳，原来哪个男生一直跟在我们后面，这一下，我们俩又继续跑，跑很远了停下来，确定后面没人了才大胆的开始讲。

记得那个男生在之后很长一段时间里也是每天会跟我一段，到后来才不跟了，结果上初中的时候又看到他，每次我都避免跟他碰到，只记得他还是一个长的浓眉大眼，蛮帅气的一个男生。还有经常在回家的路上被陌生的别班的男生拦住搭讪，被同村的男生欺负，强迫我被他用自行车载回家。

说起来真是很可怜的经历，而我慢慢的也总结出来，对于这种现象，不能回应，如果回应，将会惹出很大的问题，只要我没有太被为难，我总是选择接受。

还有上课的时候被后排的男生拉内衣带，然后再后面诡异的笑，被骂一顿才安心下来。记得又一次有个男生表现的太过分，被我扇了两个耳光，没想到这两个耳光竟然把他扇哭了，我本来还以为我会被怎么样才是。

还想起来比较惊险的一件事情，上初中的时候有次单独去某个男老师的办公室交作业，结果我准备要走的时候，他竟然在我屁股上拍了一下，这是一个他的女儿都比我还大的男老师，我当时迟疑了一下，没当回事。结果后来听到他和他某个女学生的事情，就再也没敢单独去过他的办公室，也对这个老师鄙视到了极点。

我和一般的女孩子一样，也喜欢看各种言情小说，渴望单纯美好的爱情，而我一直奉行的就是我要找我爱的人，然后这一辈子只谈一次恋爱。我一直追求这样的爱情，当然我最后实现了，我现在还在谈恋爱，而且是第一次。

记得上学的时候班上有个男生，他很黑坐在我旁边，同学们都觉得他很帅，我却没有太大的感觉，第一次听到周杰伦的歌《最后的战役》，从他的嘴巴里唱出，觉得很好听，才开始听周杰伦的歌，他不是安心学习的孩子，但是也不是坏孩子。后来我听到越来越多的有关他不好的东西，说的都是一边倒的话，说他喜欢骂人，和某个女生关系不正当，还打了谁之类的话，他几乎是女生谈论频率最多的男生，但是都不是什么好话，慢慢的，我自己好像也被同化了，不愿意和他多讲什么话。后来也有听到他说喜欢我的话，但是我总是保持和他的距离，虽然那些女生讲的有关他的那些话，在我和他接触的时候我从来没有发现。

就这样，直到又一次在马路边，突然看到公车里的他，一副很落寞，很忧伤的样子，突然很心疼，才慢慢的审视自己，发现这个男生我其实挺想靠近的，他身上和我有一样的东西，慢慢的这种想法竟然变成的所谓的喜欢，但是一切都迟了，我注定是不能早恋，和其他女生一样，落在“当你不喜欢我的时候，我才发现，我真正喜欢的原来是你啊”的后知后觉的怪圈中。

“如果我是男人肯定会找你”

上学的时候有俩个和我特别要好的女孩丽和雅，她们是姐妹俩，我们一起上学，一起读书，一起写作业，一起做很多事情。我的书包有时候也是她来帮我背，她们俩总是会收拾房间，因为她妈妈分给她们的工作，做完了才可以和我玩，但是我不在乎，我们像三个小姐妹一样，那么开心的在一起，我们一起上学上了四五年，一切都很和睦，没有吵过架，我当她们是我最要好的朋友，从来没有想过我们有一天会决裂。但是这一天就这样毫无征兆的发生了，姐姐买了一个新的笔记本，然后我就趁她不在的时候在第一页写了一句话，写什么我忘了，回家之后，过了一段时间，就被她们叫出去，说找我有事，我当然就出去了，她们两个一起，姐姐当着我的面，把日记本从中间撕成两半，甩在我身上，骂我是小偷，我当时就懵了，按我们三个的交情，不可能为了这么小的事情而发这么大的火啊，妹妹也毫不示弱，说我没有经过她的同意，就是小偷行为，以后我们的关系就跟着笔记本一样，一刀两断。我当时一度不知道发生了什么事情，都是她们在讲话，我一句也说不出来，我傻了，呆了，直到我回家了我也没有哭，只是心里感觉装块石头一样。就这样，一段女生和女生之间的友情就这样草草收场，我从此之后再也没有和她们两讲过话，甚至都没有见过几面。后来我才想，其实原因应该是她妈妈不喜欢我，所以教唆女儿如此待我的，但是它带给我的伤害一直很大，直到很多年以后我才敢去收拾当年的心情和感觉。

也有和我很要好的一个女孩萍，她家里很穷，据说只有一间房，他爸妈经常出门打工的，她们家只有她一个孩子，说以后一定要找男人入赘她们家才是。她性格很开朗，唱歌很好听，很高的音也可以上的去，而且自己也喜欢唱歌，我很喜欢她，我们经常一起做很多事情，甚至是一起上厕所。有次她给我说了一件事情，说千万不能告诉别人，这种话是不是真的就不知道了。后来有个好朋友晓问我，我就说了，问道是谁说的，我也说了，但是我也告诉她，说绝对不能告诉别人。后果自不用说了，我变成了出卖萍的人，我再也没法面对她，她也不再理我，我很多次想鼓起勇气去和她讲话，但是都没有，对她我充满的愧疚，我觉得这段友情和上一段一样的不可挽回，我挥霍了我们之间的友情，我是个很幼稚的人，我也没有尝试去挽回。

其实不是说认识的够久就可以做很好朋友，上初中的时候，我们几个女孩只在一起念了一年书就拜把子，称姐道妹，现在依然是好姐妹，还有初中时的很多朋友，不自觉的就认识了十几年，现在仍然保持联系。

还有初中时不在一个班，高中时也不在一个班，从来没有一起念过书，但是却可以称作是我的闺蜜的女孩亚.我们两一起逛街，可以从早上逛到晚上，然后身上就剩下坐公交的钱，我早上懒得叠的被子是她帮我叠的，发烧到39度是她陪我去医务室，然后灌好热水袋，暖好被子，让我回来休息的。我们从来不相互等对方，我们的步调总是那么一致，她说过如果我是男人他肯定会找我，我也觉得她如果找到男友我会很伤心。

我们两也一起慢慢的长大，但是对彼此的心一直没有变。我想我会唱首歌给她听，就是范范的《一个像夏天一个像秋天》。

我便是我，已无法是另一个人

我对周围的环境冷漠，是因为我总以为这个环境不是一直存在我身边的，他总会离开，一个个的总会成为过客，我不知道怎么对这个环境热情起来，很多时候无法表达自己的情感，弄不清楚自己内心 的真实想法，总是在后知后觉中醒悟。很多时候，因为的太温顺了，所以就变成了一个很普通的女孩，童年的我很想长大，想要自己为自己做主，想要身边的人尊重我的想法，听取我的意见，真正的和我交流，但是没有。

我的记忆中有零零碎碎的东西，仿佛都在讲我的童年唯一的吸引人的地方就是学习好，他给我带来了很多快乐，也给我带来很多困扰。我还记得当时一节课上，老师问大家的梦想是什么，我说是当国家主席，当时老师顿了顿，说这是不可能的，国家主席没有女的。我好像从来没有得到过鼓励和肯定，但是我有更大的梦想，我还可以伸展翅膀，想要飞的更高更远，我所有的能量只能都来自于自己。

自己遇到事情，自己一个人领悟自己一个人总结，在成长的路上，我的经历是我最好的老师，我一直在尝试以各种方式获得信息，以各种方式和这个世界相处，我一直在按自己的方式生活着，我也庆幸自己可以自己一个人生活，自己选择大学，选择专业，甚至是选择男朋友，选择以怎么样的方式生活。

很多年过去了，我对由衷的赞美，真诚的鼓励一点免疫能力都没有，我经常在思考着我所经历的事情，所以我总是会很敏感的发现真诚的或是虚伪的人。

对于过去的我，成长中的我，我都表示认同，无论曾经经历了什么，那都是我，我在不断的绘制自己的地图，我也在不断的改变自己，经常会庆幸自己在那样的环境下还能成长的这么健康，然后就崇拜起自己来。

不管过去十年还是二十年，我依然是曾经的那个单纯美丽可爱的小姑娘，我可以很普通，但是绝对不会很平凡。

 

题记

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讲到这里，其实，还有很多东西没有写，因为我的思想已经泛滥了，结尾的部分硬是给收起来的。
对我来说，把我整个人刨给人家看，也是需要勇气滴。
说实话，我的童年，其实就没有什么太让人开心喜悦和幸福的事情。
那些身边的人，对我的爱，而他们也是不善于表达的，都融合在生活的点点滴滴当中。
或者是开心的段子，都被我弱化了，甚至是没有写。
又或许是我经历的幸福的事情太多了，所以已经视为平常不过的事情。
结果到最后，印象最深刻的反而是那些不快的，甚至有点糗。
其实一直觉得自己挺幸福的。